hits


Den boka burde jeg aldri pnet til deg

Mamma sier til meg ofte,selv om jeg hater hre det s gir det mening "du har hele livet ditt forran deg Rebecca" 

 

Jeg har alltid vrt ei jente som har hatt et behov for bli sett,grunnen er vell fordi jeg ikke flte meg s srlig sett nr jeg var mindre,jeg har vrt desperat etter finne hvem som helst som bare kunne ta den ene plassen jeg hadde ventet p,det se meg..hele meg. Jeg ga opp med bry meg,jeg tenkte bare at den dagen kommer nr jeg minst forventer det. For jeg har ogs alltid vrt en person som skal klare ting selv,men samtidig et stort nske med ha noen ved siden av meg. For en god stund tilbake ga jeg rett og slett opp det nsket og hpet mitt med finne noen som kunne vr en positiv person i mitt liv. Tilslutt mtte jeg faktisk noen som jeg aldri i livet trodde jeg skulle pne meg s mye til. 

Jeg kan forklare p en mte som dere kanskje vil forst bedre p..jeg var p en mte som ei bok..den bare pna seg,alle sidene mine kom ut til den personen,tilogmed sider jeg aldri har turt pne fr og sider jeg ikke visste fantes engang..for den boka har alltid vrt lukket for andre. Jeg husket jeg hadde panikk for mine psysiske plager skulle delegge alt,jeg kjente angsten bare komme sakte men sikkert igjennom hele kroppen min. Jeg var s redd for miste noe jeg ikke helt forsto var mitt. Jeg hadde blitt lykkelig,jeg var s lykkelig som jeg har aldri har vrt fr. Hver gang nr jeg var med den personen som gjorde meg s lykkelig,prvde jeg ta p meg en maske,en maske for skjule den irriterende,plagsomme og vonde angsten. Jeg prvde s hardt at jeg nesten trodde jeg hadde blitt kvitt den p egenhnd.

                     

Jeg kunne gitt opp alt for den personen,jeg var s blind p kjrlighet at det var skummelt. Hadde jeg bare klart fortalt meg selv fra starten av at dette ikke hva noe bra for meg,s hadde jeg snudd og gtt en annen vei. Sannheten er vell at jeg er s vanvittig svak nr det kommer til kjrlighet, jeg som trodde at dette endelig var min tur,min tur til f en ny start. Jeg har lukket boka og det er p tide lage nye sider..nye sider som den personen aldri f se eller hre noe om. Kjrlighet kan gjr et menneske s vondt,men ogs gjr et menneske s utrolig lykkelig. Jeg savner Rebecca som den forelska jenta jeg var, jeg hadde noe jeg endelig kunne se fram til. Jeg slapp grue meg til hytider eller andre tider der familie skulle samles. For han ble jo som en familie. Men jeg har lrt s vanvittig mye om meg selv og hva slags feil jeg skal unng i framtiden.

Det er vanskelig ikke vite at man plutselig havner oppi samme situasjon senere i livet igjen, men stopp nr du fler noe er galt og overhode ikke stemmer. Jeg burde stoppet for lenge siden,men jeg var s dum og s desperat p bare vr en del av noen,nr jeg endelig trodde jeg hadde funnet noen som jeg trodde brydde seg om meg,s er det fryktelig vanskelig gi slipp. Det er ikke vanskelig for andre personen..for boka til den personen pna han aldri. Det var jeg som pnet hele meg,fortalte ting jeg aldri hadde fortalt til noen fr. Jeg er vanvittig sret,men jeg str enda p mine bein. Jeg skal plukke opp den maska,ta den p meg og aldri vise den smerten jeg brer p. Den dagen jeg er kvitt smerten,s kaster jeg vekk masken og roper hyt inni meg selv og sier "jeg klarte komme meg igjennom dette ogs".

Jeg fler jeg str p et punkt der jeg ikke kommer meg noen vei,for boka er i noen andres hender. Hadde jeg bare ..aldri pnet den boka. Men det er p tide slutte vr avhengig av f kjrlighet av andre,nr den personen du trenger mest kjrlighet av,er deg selv. Jeg har levd de siste mndene p enda en lgn,nr skal ting bli ekte? Det er den dagen jeg virkelig blir glad i meg selv og finner en som vil bli like glad i meg som jeg er + mye mer. 

 

Kjrlighet,det bli forelska og elske noen,

det er det fineste jeg vet, men bare om det er gjensidig.

Men til deg som jeg pnet min bok til,s burde vell du forsttt at jeg

ikke hadde fortjent dette.

-Rebecca



Tar du meg i mot?

om jeg faller?

Jeg har alltid tenkt at jeg har behov for ha noen som tar meg i mot om jeg faller, men jeg hvisker stille til meg selv og forteller at den eneste personen som kan redde meg er meg selv. Jeg har alltid synes at det er skummelt tenke p denne mten "jeg er min egen sjef over hvordan jeg vil mitt liv skal vre" Jeg har tatt mange feil i livet og deretter tenker jeg "for en dum sjef jeg er over meg selv" Men nei,tar du valg i livet som du tenker i etterkant ikke var noe som ikke i det heletatt var bra for deg s kan du heller sitte igjen tenke at da har du opplevd det og du sitte igjen med erfaringer med ikke g igjennom samme feil. Hele livet er en prosess og jeg blir egentlig helt gal av tenke p det,men ogs litt nysgjerrig. Jeg liker den flelsen med sitte igjen med et valg som ikke var s bra for meg for da vet jeg at jeg aldri skal ta et samme valg senere i livet. 

                    

Jeg elsker bli kjent med nye folk,det er det fineste jeg vet om. I livet s kommer folk inni i livet ditt og s ut igjen,det er ikke alle som blir stende. Og grunnen trenger ikke vr for at dere ikke passet ilag eller noe som helst, men bare fordi livet er snn. Jeg knytter meg sjelendt til mennesker,nemlig fordi jeg alltid har vrt livredd for bli s knyttet at jeg rett og slett ikke klarer eller takler gi slipp. Deretter begynner jeg overtenke lure p om noe er galt med meg. Det er ingenting som trenger vrt galt med deg fordi et vennskap eller noe annet tar slutt ,men kjemien mellom mennesker kan ikke alltid klikke godt ilag. Jeg har mistet kontakt med mennesker jeg er glad i ,som jeg alltid vil vr glad i. Jeg er bare et snt menneske, nr jeg fler noen virkelig vil bli kjent med hele meg,s pner jeg meg fordi det blir naturlig for meg og nr noen virkelig vil lytte s knytter jeg et mer spesielt bnd til den personen. Jeg har alltid hatet kjenne p ensomheten,men takk til den. For den har har lrt meg s enormt mye..jeg trenger ingen andre,bare at jeg har meg selv. Jeg har klart s mye alene,at det bare vr alene har blitt en vanesak. Missforst meg rett, jeg har mange flotte mennesker rundt meg,men ofte m man ta enkelte valg og avgjrelser alene.

                 

Jeg trenger heller ingen i mitt liv som ikke trenger meg,hvorfor skal jeg bruke all min energi p noen som ikke tenker p meg engang? Selvom hvor vondt det kan vre,s heller tenk..klarer personen  forsette leve sitt liv uten deg,s klarer du det ogs. Du m bare tenke at ogs er en prosess,det kan ta lang tid med slipp p mennesker som gir slipp p deg. Du vet den flelsen nr du mter mennesker som fr fram en side av deg selv du ikke visste fantes engang? for en flelse!! Mennesker som gjr det mot meg, tusentakk.

Ingen skal f gleden av at jeg skal falle

Jeg skal ikke falle

Jeg skal reise meg.

Jeg er foressten natteravn,elsker denne tiden p dgnet, det gir meg ro i sjela.

- Rebecca



Min barndom

"Jeg skjnte fort noe var galt, nr jeg begynte fantesere om vr en del av en helt fremmend familie som gikk forbi meg p gata"

Det er ofte jeg bare skriker ut bare for tmme meg for alt som heter energi,for ja ofte er det som bare m til. Skrik ut,skrik s mye du vil. Det er lov ha det vondt,men det viktigste av alt er sette en grense for seg selv over hvor lang tid du tenker vr langt nede. Bruker du all din tid p vr langt nede og kun fokusere p det,vil du da automatisk legge bort det som faktisk er viktig. Jeg har aldri vrt noe srlig flink p hndtere en sorg. Jeg har opplevd mange ulike sorg i livet mitt og jeg tenker det er p tide jeg bare kan f det ut. Hvorfor holde det inne? Hvorfor vr redd for hva andre mener om dine problemer? Jeg har alltid vrt livredd for hva andre mener,for det er snn min oppvekst har vrt ,jeg har alltid mttet hrt p hva andre sier om meg og plantet ord inn i hode mitt dag etter dag,helt til jeg gr tro at det dem sier er sant.  Men jeg brydde meg kun hva min pappa sa..for han skulle jo vr et forbilde.

Jeg husker veldig mye av min barndom,ikke fordi jeg egentlig vil huske det,men jeg prver hjelpe meg selv ved huske det negative og tenke at jeg kom meg igjennom det. Jeg er oppvokst i en liten plass i lesund,som ei lita jente begynte jeg hate mitt eget liv,jeg ville ikke ha det livet som jeg hadde ftt. For hvorfor skulle noen f meg hit til verden og ikke behandle meg bra? Det har plaget meg,plager meg og det vil alltid plage meg. Jeg husket nr jeg gikk p barneskolen s hadde jeg ikke noe srlig med venner,jeg likte ikke meg p skolen i det heletatt. Jeg husker jeg heller ikke hadde noe lyst til komme hjem,jo fordi jeg har en far,en far som nektet oss f mat etter skolen,husker det frste vi gjorde var springe bort til farfaren min for vi bodde nemlig rett ved siden av mine besteforeldre, Mamma og pappa har alltid kranglet,men eneste mamma ville var det beste for oss barna,at vi skulle vokse opp med to foreldre ,men lite visste vi hvordan det skulle bli. Mammaen min har vrt en helt p mange mter og jeg beundrer henne p alle mulige mter. Ei dame med 7 barn som flte hun mtte flykte fra sitt eget hjem og ta med oss p en lekeplass veldig ofte for vi ble nemlig ofte nekta med vr hjemme. Jeg er stolt over deg mamma. 

                 

Farmor og farfar har alltid vrt min trygghet,jeg har alltid skt kontakt med dem om det skulle vrt noe. Husker s godt det lille,gule barnerommet mitt i barndomshjemmet mitt,der jeg brukte all min tid p misslike livet mitt. Jeg husker jeg vil ikke sove p mitt rom,s jeg sprang heller bort til farmor og farfar. Jeg har sovet mer hos dem enn i mitt eget hjem. Jeg var s desperat etter trygghet,selvflgelig...alle trenger trygghet. Jeg husker s godt en sommer da min familie skulle p sommerferie,men jeg nektet bli med. Jeg ville ikke bli med og sitte i en bil med en far som kun skulle kjefte og rope. Jeg ble heller hjemme hos farmor og farfar og det er den fineste sommeren jeg noensinne har hatt. Kan noen skru tilbake den tiden? Det gr dessverre ikke.. som jeg skulle nske at det var s enkelt. Men s er det snn at livet skal jo ikke vr enkel. 

Det jeg gjorde for at dagene mine skulle g og prve glemme det rundt meg,det var blogge. Jeg husket jeg gikk med dagbladet hver sndag og klarte spare meg opp til en data,en veldig liten data. Jeg begynte da blogge...jeg lste meg inn p det lille gule rommet,tok p musikk og bare skrev om hverdagen min,men det triste av alt..hele bloggen var en lgn. Jeg skulle f folk til tro at det ikke var noe som helst gale i mitt hjem. Som 15- ring ble jeg akutt plassert p instutisjon i Trondheim,jeg husker at jeg egentlig ikke helt fikk bestemme om hva jeg selv flte og tenkte da. Alt skjedde s fort,jeg husker iallefall at jeg var veldig redd,men samtidig litt nysgjerrig p hvordan dette skulle ende. Min tre sm ssken ble ogs plassert i fosterhjem samme r,hvorfor ble ikke jeg tatt? Det sprsmlet for jeg nok aldri et svar p..men jeg er s glad for at noen av oss iallefall fikk et nytt hjem. Men jeg har gtt med en vanvittig stor sorg etter mine ssken ble tatt ,men jo eldre jeg ble ,jo mer forsto jeg at det var det beste for mine ssken,s jeg har blitt vandt med at den sorgen kan jeg ikke gjr noe med.

                    

Jeg og min tvillingsster ble plassert ilag s vi hadde heldigvis hverandre ,men jeg fikk aldri fred. Jeg hadde nemlig en far som ringte meg ned,fortalte at jeg skulle rmme og stikke langt vekk og at han skulle komme hente oss. Jeg fikk aldri fred med tenke p hva som var riktig eller galt. Men vi valgte bli og for vr rlig s savner jeg ofte den tiden. Det sitte rundt et bord uten noen sitter hakker og kjefter p deg hele tiden. Jeg flte meg sett. Det var kun det jeg ville..ville ingenting annet enn bli sett og hrt. Det var ingen som mobbet meg for at jeg s blek uten sminke,at jeg hadde stygge tenner..Jeg kunne ikke noe for at jeg er blek eller har stygge tenner. Jeg fikk hre snne kommentarer hver dag,at jeg tilslutt trodde det var sant. Jeg har aldri forsttt meg p hvorfor min egen pappa sa noe slik til meg? Jeg er jo dattera..Men mamma sa alltid til meg "du er fin akkurat slik du er,du m vr glad for at du ikke har slike tenner som meg"Mamma prvde kun oppmuntre meg..jeg trodde p mamma,men samtidig s ble ordene som min far sa s mye sterkere om jeg kan si det p den mten.. Jeg er glad i pappaen min for det finnes mange fine og gode sider av han,men dessverre s er det de vonde sidene som har tatt mest p meg. Jeg har alltid lurt p hvordan det er leve et liv uten psysiske plager. Og det vet jeg at jeg fr vite en gang.

Nr vi kom hjem igjen etter ha bodd i Trondheim,s skulle jeg begynne p vgs. Begynte angsten,den harde og grusomme kampen,eneste jeg ville var bli kvitt den. Fltes ut som jeg hadde en murvegg inni meg som bare presset p,det var s vondt. Jeg har angst enda,men jeg har p en mte blitt s kjent med den ,at jeg vet nr den kommer og nr det sakte gr bort. Det er s enkelt ikke tro p noen som sier dem har det vondt nr det meste er inni deg som person,for det er mange som ikke vet hva angst eller psysiske plager er,det er lett for andre hre..men det er vanskeligere forst om du ikke har hatt det. Ikke be noen som har angst eller andre psysiske plager om skjerpe seg eller ta en paracet,det fungerer dessverre ikke snn. Det er en prosses. Og hvor lang tid den prosessen vil ta,vet ingen. Gi personen tid.

Jeg elsker at jeg har et liv,hadde bare nsket at jeg kunne f elsket selve livet fra dag 1,men den tid er forbi..men det er ting inni meg som sitter igjen fra barndommen som jeg m bli kvitt fr jeg kan elske selve livet mitt. Klarer andre komme seg igjennom vanskelige perioder i livet,s m nesten jeg ogs klare det.Til deg som har det vondt eller sliter..ta den tiden du trenger,det er ingen som kan bestemme hvor lang tid du trenger for bli frisk. Jeg har ogs alltid vrt desperat etter ha noen som blir glad i meg og ikke gir slipp p meg,men er vell den strste frykten til alle..at den du er glad i skal gi slipp p deg.

 

Jeg skjnte dessverre ikke hvor gale ting var fr jeg ble voksen nok til tenke og ta mine egne valg. Jeg er sterk men ogs svak,en god blanding..men det er greit det. Jeg gir all den tiden jeg trenger til meg selv til den dagen jeg kun blir 

sterk.

-Rebecca



Late feriedager

Heei!

Det blir s altfor mange late dager for meg til skolen begynner p igjen,det er bde sjukt chill og ganske s kjedelig! Jeg er s rastls p finne p noe kjekt,s gleder meg virkelig til vi kommer tilbake til det normale nr alle vennene er hjemme. Jeg har som sagt bare hatt det ganske s rolig i det siste og har virkelig 0 peiling p hva jeg skal blogge om nr jeg gjr stort og sett det samme hver dag. Vret her i lesund er helt p trynet,s ikke s ofte man kan finne p noe ute heller.

Har prvd ftt tak i sommerjobb i sommer,men det er heller ikke s srlig enkelt,jeg er alltid s sent ute nr det gjelder sommerjobb....haha ikke s bra egenskap nei,men har prvd lete lenge,s jeg var s heldig som fikk vr barnevakt til to herlige unger. Helt enkelt mte tjene seg litt penger p s jeg er fornyd,men skal forsette lete etter jobb p butikk,det er det jeg er p utkikk etter! Sikkert litt enklere f seg jobb nr man fyller 18r? Isfall s blir jeg 18r i oktober s det er jo ikke s lenge til s hper jeg finner meg noe da.



Endelig kjpte jeg meg caps! Har lenge vurdert kjpe meg denne ,men har vrt ganske usikker p om jeg kler caps?? Men n er den iallefall min,s thanks mams:* Skal prve komme p flere ting blogge om etterhvert,men hadde blitt super glad om noen av dere kunne kommet med tips om hva jeg kan blogge om,for det hadde hjulpet meg s masse!

Hva gjr du i ferien?



favoritt appen min

Hei! Tenkte fortelle dere hva slags app jeg foretrekker best og bruker mest! Og de m bli VCSO cam.Jeg bruker s klart andre apper ogs,men denne appen m garantert bli min favoritt! Jeg synes det var litt vanskelig forst meg p denne appen i begynnelsen,men etterhvert ble det bare enklere og enklere! Ganske bra app der du kan redigere bildene dine utrolig bra og deretter poste bildene dine p din egen bruker! Denne appen er ganske lik instagram for dere som ikke vet det! Forskjellen er bare at det gr ikke ann like bilder og se hvem som flger hvem.

Jeg blir s utrolig inspirert av denne appen, se hva andre legger ut og hvordan folk redigerer bildene sine forskjellig,jss! Jeg blir s fasinert! Utrolig for mye man kan blir gal etter en app! Jeg er innom VSCO hver dag,jeg m virkelig innom se hva slags bilder dem jeg flger legger ut. Jeg legge ut bilder selv nesten hver dag,tar bildere hele tiden som jeg skrev i et annet innlegg s denne appen passer meg ganske s bra! Jeg heter Rebeccamargrethep VSCO og det hadde vrt s kjekt om noen av dere la igjen din bruker i kommentarfelte for da skal jeg med glede flge dere!

Hva er din VSCO?



Min mandag

Hei!

Vret i dag m jeg virkelig skryte av! Vknet i dag og ble blenda av sola tenkte at denne dagen mtte jeg virkelig f noe godt ut av. Jeg blir alltid automatisk glad nr det er fint vr ,men det blir vell dem fleste?Fle alt blir s bra!Sommervret her i lesund har ikke jeg skrte s mye av i sommerferien s med engang det endelig er fint vr s m jeg skryte! Hadde tenkt ta bilder i sola,men snn ble det ikke...Har vrt opptatt i hele dag med tilbringe tid med tanteungen min og sstra mi,det er veldig koselig ha snne slike dager ogs.

Hper morgendagen blir like bra snn jeg fr g ut ta noen sommerbilder!







Hva synes du?Hvordan har din dag vrt?



en tff periode i livet

En eller annen gang s gr alle vi mennesker igjennom en tung periode i livet sitt,om den er lang eller kort spiller ingen rolle for nr den er tung s er den tung. Du er en person som fle det du vil og du vet best nr ting er bra eller drlig,ingen skal komme til deg fortelle at det du sliter med er en liten bagatell for alle takla ting p forskjellige mter. Noen liker takle ting p sin egen hnd og noen liker f hjelp av andre. Det vr i en tung periode i livet sitt kan rett og slett delegge en person,noen er bare for svak til takle nedgang i livet sitt dessverre.

Nr man er lei seg kan man fort begynne tenke p noe som gjr ting vrre,alt bare faller inn i hodet ditt,du kan fle at du rett og slett blir sprengt i hode ditt av alle tankene som kommer inn,du kan plutselig g inn p appen "weheartit" ske p alt det triste du kommer p,ja jeg vet hvordan det er for jeg har nemlig vrt der selv.

Du er en helt unik person,ingen som helst er lik deg,du er sterk og svak p din egen mte. Aldri tenk at noen er bedre enn deg bedre,sterkere osv enn deg! Sett et ml i livet ditt og tenk "dette skal jeg klare" for du klarer akkurat det du selv tenker at du fr til!


Nr du er lei deg kan du ofte tenke at du er helt alene,men husk du er aldri alene. Du har venner,familie som alltid vil vr der for deg,antall har ingenting si bare om det er noen som er der er det beste. Ikke la noen f knekke deg,du er s sterkere enn dem svake personene som virkelig har behov for gjr livet til andre grusomt.
Vi alle kommer oss igjennom den tunge perioden i livet,men hvor lang tid det tar har ingen svar p.Man m vr sterk,ikke for andres skyld p din egen del! Tenk p at det er ditt liv det er snakk om,det er du som skal klare dette,du skal rett og slett vr en helt for deg selv.

Det er utrolig enkelt bare putte p et fantastisk fint smil p sin munn,men hva som egentlig skjuler bak det smile er ingen som vet...utrolig skremmenes fler jeg,s utrolig mange som smiler og er glad nr dem egentlig vil det motsatte.


Det sette et ml,vil hjelpe deg som person s utrolig mye,du vil f et annet syn p ting. For da har du andre ting tenke p enn all elenigheten. Jeg elsker hjelpe og gi rd til andre for jeg virkelig elsker se et ekte smil. Det fle at jeg har hjulpet en person er en s god flelse. Jeg vet at ting kan vr helt for jvlig akkurat der og da,men ting blir bedre! Vanskelig tro,men det er sant.

Jeg var en gang den jenta som bare s det negative i alt,klarte aldri fokusere p at ting skule bli bra,men n har jeg ftt et annet syn p alt..jeg tar mine dager som dem kommer,om dem er drlige eller bra s m jeg igjennom dagene. Jeg orker ikke tenke negativt hele tiden,jeg vil leve det livet jeg har ftt. Jeg er bare ung en gang,vil ikke delegge mer av ungdomstiden min til bare vr lei meg hele tiden. Vil fokusere p alt det brae jeg har! Jeg har verdens beste familie jeg virkelig aldri kunne byttet noe imot,verdens herligste venner! Jeg skal og vil komme meg igjennom tunge perioder uansett hva. OG det vil akkurat du ogs og for jeg vet alle kan!

♥ ♥ ♥ ♥

Hva synes du? liker du snne innlegg?



Sommeren min til n

Heii

Tenkte fortelle dere litt om hva jeg har gjort i sommeren til n. Som sagt s er det jo ikke s masse jeg har gjort iogmed jeg ikke har vrt i syden,men jeg har om sagt prvd kose meg s masse som mulig. Uansett hvor jeg er s tar jeg bilder hele tiden,men i det siste s har jeg kun brukt iphone siden det er s stress ta med kameraet overalt. Jeg elsker ta bilde av alt mulig,skal s klart bruke kameraet mitt mest p bloggen min,men i dette innlegget vil jeg nok bruke mobilbilder,men heldigvis er kvaliteten bra p iphone!

Det som suge s utrolig mye i ferien,m vell vr at alle vennene dine er bortreist??? det er s utrolig kjipt,men jeg har iallefall mye glede meg til nr dem kommer hjem igjen. Jeg har heldigvis ftt blogglysten p topp n og siden jeg har massevis av tid til blogge s passe det veldig fint!


Jeg har vrt masse med bestevenninna mi,Jannikke. Hun bor et stykke unna meg n som jeg flyttet for en liten stund siden,derfor er det alltid like koselig se hun igjen! Vi finne alltid p et eller annet kos,p de to bildene s var vi ute i byen spiste p kina resturanten. Det bilde til til hyre mtte jeg bare virkelig ta..se p det lyset da! Er vell ikke lenge til jeg skal p besk til henne igjen se massevis av pretty little liras,hihi vi elsker det!


Nr det endelig er fint vr her i lesund s m man virkelig f nyte det! Jeg har nemlig vrt mye p vannscooter turer! Det er s herlig,herlighet! Se p bildene da,vil virkelig savne dette nr vinteren kommer...Jeg har ogs vrt ganske s usunn,noe jeg virkelig ikke kan ha kontroll over haha:( M man s man haha neida,vrt ganske s flink spise mye sunt ogs s klart!


Har ogs vrt masse med disse herlige gulla! Disse jentene er virkelige s gode,vi har blandt annet hatt grillkveld,kosekveld med masse godis og bare hrt masse p musikk. Tiden flyr av grde nr vi jentene er ilag for det alltid et eller annet vi finne p,h kan ikke vente p flere sommerminner med dem!


Her var vi hjemme hos ei venninne frst og deretter dro vi ut p sommerfesten p Giske. Det var knall sol og fint vr den dagen s jeg hadde bare p den hvite toppen og ei skinnjakke,men det angrer jeg noe s sinnsykt p for p kvelden ble det s utrolig kaldt at hele kvelden ble delagt for meg,ikke noe gy g fryse! Men utenom det s var dagen ganske s bra!


Her var jeg,Tonje og Kristina i valldalen,det er Kristina som bor her s jeg og tonje var beskte henne i 2 dager. Det var utrolig koselig,har alltid nsket se hvor kristina bor og n har jeg endelig ftt sett det,wii! Vi var ganske s sunne p dem to dagene her,jeg lover hahah,m nyte sommerferien vet dere! Savner allerede valldalen med beste jentene!Gull verdt begge to.


Her var vi p vassengutana konsert som var forrige helg,w det var s bra! Har alltid likt dem siden jeg var ei lita jente siden farfaren min elsket hre p dem,hihi ! Det var en bra kveld med mange herlige folk selvom jeg skulle nske flere av vennene mine var der den kvelden,men dem fleste er jo p ferie n,men hpe dem kan komme tilbake til leby snart igjen!

Jepp,dette var en oppsumering av sommerenferien min til n,har som sagt storkost meg mest som mulig her i leby og det har funka ganske s bra som dere ser p bildene!

Hva har dere gjort i sommerferien til n?



antrekke mitt i dag//stripe

Heia!

For en stund siden s sa jeg at jeg var tilbake,men der tok jeg feil,blogget bare en da og wops s bare klikket pcen min. Jeg har vrt uten pc i mange uker n,men i dag gadd jeg endelig dra levere den inn og jeg fikk med meg en lnepc,noe som er ganske s greit. Det er jo ferie n! Jeg er dessverre en av dem som ikke er p noe som hest ferie enn kun hjemme. Har bare iallefall prvd hatt det s koselig som mulig selvom vret her i lesund ofte kan delegge humret mitt! Sommervr her i leby kan vi vell bare glemme.. Jeg har vrt masse med venninner,storkost meg s masse!

Jeg og ei venninne dro til valldalen for beske bestevenninna vres der,vi sov der i 2 netter,de var veldig koselig! Har ogs vrt p sommerfesten p giske,det var utrolig kjekt og veeeldig kaldt,dro kun i ei skinnjakke og var der i mange timer,holdt serr p miste flelsene i kroppen hahah. Mtte ganske s mange kjentfolk der som jeg ikke hadde sett p lenge,h det er noe av det beste jeg vet!

Forrige helg var vi p vassendgutana konsert! selvflgelig mtte jeg se p stjernene,utrolig bra kveld! Det har selvflgelig vrt masse av latedager i sommerferien,noe som jeg synes er digg i 2 dager,men s blir jeg drittlei haha..jeg er ikke den personen som liker bare sitte p rommet hele tiden,elsker vr ute med folk finne p masse kjekt!





N skal jeg se pretty little liras,s vi snakkes i morgen!

Hva synes dere?



annerledes start p uka

Heiia

I dag s var det min frste dag ute i praktisk i barnehage,skal vr der i 10 dager,frste dagen gikk overraskende bra,mye bedre enn forventet! Jeg synes selvflgelig det var litt skummelt siden det er ganske uvandt og nytt for meg. Jeg var hos alderen 2-3ringer,ei hrlig og st gjeng som var lett bli kjent med! Men vr sammen med s mange i den alderen s kjenne jeg det litt i hode mitt,haha! Men om jeg likte meg der,s klart! Dette var jo frste dagen s er spent p hvordan resten av dagene blir.

Hper virkelig ikke at det er kun jeg som er drit usikker p valget nr der gjelder utdanning!? Har 0 anelse p hva jeg skal velge,men det str s klart mellom jobbe med barn eller frisr. Jeg har tenkt s masse p dette i det siste,men ta et valg nr det gjelde framtida mi er virkelig ikke lett. Det er derfor jeg prver meg litt innen barn snn jeg fr se hva jeg mestrer best.




fint rot ja..

Hper iallefall at alle dere der ute har hatt en fin mandag og at dere fr en fin uke! klem



Jeg er tilbake

hhh heisann!

Okeiokei m bare si at jeg begynne med blogge fast fra i dag! Skal bli s hrlig komme tilbake til blogglivet! Har ikke blogget p 100 r....Som dere vet s har det vrt ganske tff tid for vr familie,har derfor lagt bloggen p hylla noe som har vrt like s greit. N som jeg ikke har blogget p s lenge s har jeg glemt litt hvordan man blogger,er litt vanskelig komme p hva man skal skrive osv,men det ordner seg ettehvert. Har vrt ute i dag tatt noen bilder av antrekket jeg hadde p meg i dag som jeg legger ut p bloggen senere i dag.

Siden jeg ikke har blogget p en lang stund s har jeg s klart mistet alle leserne mine,noe som er ganske s surt,men ingen gidde lese en tom blogg,men det er den ikke n lenger s jeg hper og krysser fingrene p at jeg fr lesere igjen. Ditta blir kjekt og hpe jeg kommer til trives med blogging like bra om jeg gjorde fr!

Slengte med noen mobilbilder fra siste tiden,gode som gull alle sammen

Bare kommentere under hva dere vil jeg skal blogge om!Gleder meg:)



Savnet er stort

Hei!!

N har ikke jeg blogget siden desember,jeg tok meg en pause veldig brtt synes jeg og det beklager jeg for. Grunnen for at jeg tok meg en pause var fordi p den tiden hadde det skjedd noe grusomt som dem fleste vet,jeg synes det var vanskelig ta bilder der jeg skulle vr glad noe jeg overhode ikke var og er enda. Og om jeg bare skulle skrive triste ting p bloggen s hadde det ogs vrt kjipt,iallefall for dere. Jeg har ikke tenkt til begynne p igjen med bloggingen enda,men en eller annen dag begynner jeg p igjen og det lover jeg! Men akkurat n orker jeg ikke. Det blir rett og slett for tungt, for si det snn at alle vet det s var det lillesstra mi p 10r som har tatt de fleste oufitbildene av meg,s nr jeg blogger tenker jeg p henne for hun var p en mte en del av bloggen min...S jeg venter med begynne p igjen nr sskene mine kommer hjem.

Jeg har ogs slettet alle innleggene mine s n er det bare det om sskene mine som er igjen. Jeg tenkte at nr jeg begynner p igjen med bloggen s skal jeg starte helt fra grunnen av. Det er sikkert mange av dere som lurer p hvordan det gr med familien min,jeg har ikke tenkt skrive s mye,men kan forklare kort. Mamma og pappa har ftt sett sskene mine 3 ganger hver,4tima med dem eldste og 2 tima med den yngste hver gang dem har sett dem. Vi andre sskene har ikke ftt sett dem siden desember og det er jvlig. Kan noen av dere tenke hvor grusomt det faktisk er ? ikke f se sskene sine..det er s srt at det burde ikke vrt lov. Og i september skal vi i tingretten,det er ikke sikkert at jeg skal,men mamma og pappa skal ihvertfall. Jeg savner dem alle tre,hvert sekund og minutt! Jeg har et hp og det hpet m jeg ikke miste for dette skal vi klare.


Et bilde av meg og Simone (tvillingsstra mi)

Ha en fin sommer videre! snakkes vi en eller annen gang!


REBECCA




Hei! Jeg heter Rebecca Margrethe Akslen,er 17r og kommer fra lesund. P bloggen min vil jeg blogge om mine meninger,outfits og min hverdag. Hper du liker den!

For kontakt: rebwold@live.no




INSTAGRAM



ARKIV


Juli 2018 August 2015 Juli 2015 Mars 2015 Juli 2014



KATEGORIER


Blogg Outfit


DESIGN

Lotte.blogg.no

ANNONSER